Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette….
Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis….
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air …
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,
tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père .....
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules
pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé…
La grand-mère , effondrée, à demi-asphyxiée .... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !! devil

Chab77 · 24-06-2016 17:22:40

haha xD je ne m'attendais pas à la chute tongue

gwennsnake · 24-06-2016 17:52:23

lol devil lol devil lol devil

thrashmania · 24-06-2016 17:57:10

Un homme se présente au commissariat...
-"Bonjour...je viens pour signaler la disparition de ma femme !!!"
-"Et elle a disparue depuis combien de temps ?"
-"Je sais plus exactement...environ 15 jours..."
-"Et vous ne venez qu'aujourd'hui !!!!!!"
-"Ben c'est a dire que jusqu’à maintenant c’était pas gênant...mais là j'ai plus rien a bouffer,j'ai plus de linge propre,et y a plus de vaisselle.........."

OLD PUNK 85 · 24-06-2016 17:59:59

Oh le vilain macho ! lol

gwennsnake · 24-06-2016 18:00:20

angel angel

thrashmania · 24-06-2016 18:10:29

Un vieux papi de 80 ans va voir son toubib...
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme !!! répond le vieillard.
Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte !
Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable !
Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

chrisôô · 24-06-2016 18:13:18

big_smile

gwennsnake · 24-06-2016 18:15:08

lol lol

dumah05 · 24-06-2016 18:58:41

Un type se balade dans un centre commercial et voit un nouveau distributeur automatique. Il s'en approche, et voit: "Diagnostique médical automatique et gratuit. Inserez un gobelet contenant votre urine"
Le type n'y croit pas. Il va aux toilettes du centre commercial, rempli son gobelet et le met dans la machine. Un ticket en ressort après 5 secondes.

Diagnostique: Tendinite au coude droit.
Traitement: Appliquer de la pommade contre les coups.
Conseil du jour: Ne portez pas de choses lourdes pendant 3-4 jours.

Le gars retourne chez lui, rempli un gobelet avec l'eau du robinet, demande à sa fille et sa femme de pisser dedans, rajoute de la bave de son chien, et, pour parfaire le tout, y balance un coup de sa semence.
Il le rapporte à la machine. Celle -ci sort un ticket au bout de 5 secondes:

Diagnostique: Votre eau est calcaire
Traitement: Achetez un adoucisseur d'eau

Diagnostique: Votre chien a des vers
Traitement: Donnez lui un vermifuge.

Diagnostique: Votre fille se drogue
Traitement: Envoyez la en cure de désintoxication

Diagnostique: Votre femme est enceinte, et pas de vous
Traitement: Consultez un avocat

Conseil du jour: Arrêtez de vous masturber, cela n'arrangera pas votre tendinite

gwennsnake · 24-06-2016 19:00:27

oh putain lol lol lol

Chab77 · 24-06-2016 19:08:48

haha énorme xD

OLD PUNK 85 · 24-06-2016 19:12:42

lol lol lol

Je sens bien qu'on a pas fini de se marrer ! cool

Allez -y donnez vous en à coeur joie ! wink

Sophie la sorcière · 24-06-2016 19:13:56

ah joli topic vieux punk, c'est sympa.
je suis très bon public (racontez moi 5 fois la même, je me marre à chaque fois) mais je ne les retiens pas... alors racontez en, par pitié! big_smile

thrashmania · 24-06-2016 19:15:00

big_smile

mikemetal · 24-06-2016 19:32:33

Cela se passe un jour de MAI 2017 ........ C'est donc pour bientôt !!!!
Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l'Élysée.
Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du Garde Républicain :
- "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."
Le Garde Républicain lui répond : -"Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot. Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc.
Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
-"Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."
Le garde lui dit : - "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici."
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot. Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée.
Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
- "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande "
Le pauvre Garde Républicain est très embêté. - "Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Hollande et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n'est plus président et qu'il n'habite plus ici.....
Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?"
-"Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire."
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit : - "A demain, Monsieur."

OLD PUNK 85 · 24-06-2016 19:34:59

lol lol lol

Sophie la sorcière · 24-06-2016 19:35:20

d'accord...mais un peu téléphoné, non? devil

thrashmania · 24-06-2016 19:36:18

Un gars rentre dans un bar et se met au comptoir...
Un comptoir a angle droit gigantesque...en inox...
Le gars commande un verre,l'avale et demande la note...
- 3 euros !!!
le gars sort une pièce d'un euro,toise le serveur et l'envoi valdinguer d'un coté du comptoir...
il sort une deuxième pièce et l'envoi de l'autre coté...
puis sort la troisième et la pose devant lui,sous l’œil ahurit du serveur...et se barre...
Le lendemain le gars revient et recommence son manège...
et repart en toisant le serveur qui le regarde d'un air limite furax...
Le surlendemain,même cinéma...et toujours autant d’énervement dans le regard du serveur...
Puis le jour suivant,rebelote...sauf que le gars cherche dans ses poches et ne trouve qu'un billet de cinq...
Là,le regard du serveur deviens de suite souriant,voir vengeur...
le serveur prend le billet de cinq l'encaisse...et sort deux pièces de un euro...
Il montre la première au gars avec un regard jouissif et se déplace pour poser la pièce tout au bout du comptoir...
Sans quitter le client des yeux et toujours avec autant de fierté il part du cote opposé,poser la seconde pièce le plus loin possible...
Et revient se poser avec une bonne tête de vainqueur devant le gars...
Le client avec un regard amusé sort une pièce d'un euro..."un autre s'il vous plait"...

thrashmania · 24-06-2016 19:39:05

@Mikemetal.... big_smile tongue lol lol lol

Sophie la sorcière · 24-06-2016 19:43:29

aaaahhhhh celle-là est excellente!!!! big_smile

gwennsnake · 24-06-2016 19:54:35

devil devil

mikemetal · 24-06-2016 20:02:18

C'est un nain qui rentre dans un bar, s'approche du comptoir. Comme le bar est trop haut, il saute sur place en disant:
- Un café svp, un café svp ......
Personne ne répond. Il recommence:
- Un café svp, un café svp ....
Toujours personne répondant, il fait le tour du comptoir, et là, aperçoit un autre nain, qui saute sur place en disant:
- Avec ou sans sucre ? Avec ou sans sucre ?

mikemetal · 24-06-2016 20:03:33

@ trashmania la tienne et sympas aussi big_smile

Gytha-Ogg · 24-06-2016 20:17:38

Putain elles sont toutes énormes encore encore big_smile

thrashmania · 24-06-2016 20:18:54

mikemetal a écrit :

@ trashmania la tienne et sympas aussi

avec ou sans "H"...avec ou sans "H"... big_smile

Dernière modification par thrashmania (24-06-2016 20:19:09)

mikemetal · 24-06-2016 20:21:50

thrashmania a écrit :

mikemetal a écrit :
@ trashmania la tienne et sympas aussi
avec ou sans "H"...avec ou sans "H"...

Mais heuuu !!!!! pas taper THRHASHMHANHIHA HEHUHEHU!!!! wink

uman · 24-06-2016 20:22:52

Un "parrain" de la mafia sicilienne convoque ses 3 fils.
Il demande au premier:
- Combien font 2 plus 2?
- 3, réponds le fils.
- Combien font 2 plus 2? demande-t-il au deuxième.
- 3.
Il interroge le troisième:
- Combien font 2 plus 2?
- 4, dit le fils.
Le père sort son flingue et lui tire une bastos lui éclatant le crâne!
- Mais pourquoi as-tu tué Luigi? lui demandent les 2 frangins.
- Il en savait beaucoup trop!

mikemetal · 24-06-2016 20:25:22

encore vous êtes sur? bon ok?

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

thrashmania · 24-06-2016 20:27:20

Un cowboy part a la pêche et s'installe...
Au bout de deux heures pas la moindre touche...
Arrive un indien,il s'installe a coté et trempe un doigt dans l'eau...
Et hop,un poisson...puis il retrempe le doigt dans l'eau,et hop un poisson...puis trois...
Le cowboy le regarde désabusé...
Dis donc l'indien ça fait trois plombes que je suis là et pas un seul poisson...
Toi tu débarques comme ça,et sans rien tu sors poisson sur poisson...
Ah c'est facile l'homme blanc...demain avant de partir a la pêche tu mets un doigt a ta femme...
Le lendemain le cowboy s'approche de sa femme par derrière et lui met un doigt...
Au moment de partir sa femme l'apostrophe...
Salut l'indien...bonne pêche...

Blague dans le coin ... ( de ta gueule ) !

Discussions Diverses

#1 24-06-2016 17:21:02

Blague dans le coin ... ( de ta gueule ) !

#2 24-06-2016 17:22:40

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#4 24-06-2016 17:57:10

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#5 24-06-2016 17:59:59

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#11 24-06-2016 19:00:27

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#23 24-06-2016 20:02:18

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#24 24-06-2016 20:03:33

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